nochemala

Los regalos en Navidad para mi nunca son buenos. Se reducen a tarjetas de crédito, tragos amargos, dinero y más dinero. Vienen en conjunto con cenas mediocres, risas que se apagan al otro día y palabras que quedan en el aire. Mis regalos nunca me conforman porque jamás son LO QUE DE VERDAD quiero y necesito. Son papeles coloridos que mucho suenan y poco traen.
Esta navidad había querido pedir otras cosas, quizas momentos,personas y gestos. No regalos que se hayan equivocado de árbol. Había pedido algunas ventanas, un par de puertas y sombras con árboles grandes( no árboles que den sombra, que quede claro) quería también un par de nubes para olvidarme de los pies en la tierra y otras calamidades que a esta altura ya no vale la pena que mencione.

Al final, en la noche, recibiré lo mismo que cada año. La misma decepción que rodea estas fechas que se sabe guardan vacío y tristeza detrás de los suntuosos adornos.

.Porque como siempre...mis regalos vencen, se destiñen, se oxidan.

Hay que sublimar... me contaron.

Ni scrooge lo permitiría

La acusé de aguafiestas, pobre de espíritu ,anti estética, desanimada, desabrida , podrida y criminal.
Me refutó crisis económica. Se refirió a que el tamaño no es lo que importa y que si quería algo mejor que simplemente lo comprara.
Le grité insensible, desconsiderada, des-navitizada. Le dije que si eso era de aquel tamaño, para encontrar los regalos tendríamos que empezar por podar semejante tragedia verdosa, porque seguramente estos serían más insignificantes aun.
Me intentó convencer con terminos como transición, madurez, superficialidad, consumismo y capitalismo.
Sin embargo cuando el primer invitado se horrorizó ante tal horrible mezcla de luces, palos y hojas falsas,cuando su risa se hizo inevitable mi tan superficial progenitora no lo pensó dos veces y desechó aquel árbol del demonio que sin animos de ofender era dificil que llegara a la altura de un pino aromático de auto promedio.

mucho más que nada , menos que antes, más poco que nunca y no entiendo nada.

Lee lee idiota (:

A ver a ver mi pequeño demonio,no me dejaste el tiempo suficiente para decirte todo .Facebook no es una opción,por otro lado no esperaré a mañana.Sabes muy bien lo impaciente que puedo ser.

Las palabras bonitas no me funcionan contigo ( la mayoría del tiempo ) y es que tantas te he dicho que se me acaban un poco ( perdón).
Jamas pensé en que iba (mos) a terminar como estamos hoy, que la vida daría tantas vueltas, que giraríamos tan rápido y en distintas direcciones para estar así, juntos como ahora, como siempre.
Como pocas personas puedo tener certeza de decir que he visto todas tus facetas, he escuchado todas tus penas y reido con tus magnanimas tonteras.Como pocos puedo decir que he sobrevivido a las peleas , a tus defectos y a los míos, que suelen ser terribles.
Sin embargo no entiendo como algunos no se dan cuenta lo increíble que eres. Quizas a algunos les cuesta, quizas otros simplemente no quieren descubrirte, pero oh Dios, para mi eres todo. la plaza, las noches en tu casa, los viernes, los lunes en la tarde, msn, las fotos, los recuerdos, las proyecciones, las penas, el primero en enterarse de todo, las eternas conversaciones, los silencios. las películas, los sueños.
Por lo mismo Sebastián Sandoval si de mi depende no te voy a dejar caer en absolutamente nada y aunque tenga que pararte una y otra vez lo voy a hacer, aunque llores, te desmayes, aunque me digas que no quieres, no vas a caer.
Ya pasamos una vez por esto , ya sabemos como es, ya sabemos lo que viene y NO señor, no volverá a ocurrir.
Haremos lo imposible para salir con una cara sonriente. Sabes que estoy y cuando digo estoy es en serio.
Para lo que se te venga a la cabeza no tienes que dudar en que me tienes ahí ,ya sea retándote, ya sea escuchándote, pero te quiero ver feliz, te quiero ver completo y radiante ( como te conozco)
Y es que el camino recorrido no se puede perder y el camino que viene no puede desaparecer, porque te diré es largo y lleno de piedras. No es momento para derrumbarse y lo sabes. La verdad es que nunca es momento para eso, pero siento que hoy lo podemos evitar.
No te aburro más, tu sabes que te amo con mi vida y que si tenemos qe pasar las peores , lo haremos ( me incluyo en tus problemas, porque no te dejaré solo ni en eso)
Levanta la cabeza oye! que todo lo que viene será mejor

Yo también soy idiota en velocidad.

The Smiths me hace vomitar hasta el cansancio.

Cuando ya no puedo conmigo, cuando las palabras ya no me sirven, cuando no hay abrazo que se sienta cálido me encierro en mi pieza, apago las luces y escucho The Smiths a todo volumen, grito las canciones , las siento, las que más llegan las lloro ( en silencio).
Anoche fue una noche de esas. Pensé que si apagaba el pc y me acostaba a escribir algún cuento hoy todo sería diferente, pero no fue así y mi cuerpo que aún tenía las letras pegadas en el paladar ( half a person o i know it´s over por citar algunas) decidió expulsar la pena literalmente, sacarla, echarla, eliminarla, deshacerse de ella dolorosa y escandalosamente.
Creo que todavía quedan penas anteriores y unas cuantas que se refrescan a cada rato. Ahora ya no quiero escuchar The Smiths, ahora obedeceré a mi cuerpo que no quiere absorber más, que solo quiere vomitar, vomitar, vomitar a ver si logra sentirse como antes.

no tengo ánimos de sentirme de otra forma.

Nunca pensé que me podría convertir en la mierda que soy ahora, la mierda que no le sirve a nadie, la que es incapaz hacer bien a quienes quiere hacer bien, la que todo el día odia a la vida y que todas las noches se acuesta con un sabor amargo que ni las pendejerias de tomar en exceso pueden sustituir.

me merecí todo lo que hoy me pasó, me lo merecí por cobarde, por pobre weona

n o s e a s l a s p a l a b r a s d e n a d i e.

No voy a dormir hoy. No porque no pueda, simplemente hoy no quiero dormir y que tan malo sería si me muero de pena?

nofunciona!

Hay veces en que me gusta pensar que puedo cambiar una cara triste.Claro que la mayoría del tiempo me sale todo al revés.

en el festival

Se me cayó un hijo. Lo demás no es tan contable

( Es un decir...claramente )

se ve tan fácil

nosepuedeescribircuandohacetantocalor

Que tal ? si me inyecto el pulgar en la boca y me inflo como un globo, nos estacionamos en un árbol de algarrobo.Vamonos que el tiempo es oro.La noche ha dado un estirón y tengo el océano de chaperón, mis piernas se conviertieron en algodón...


(ecert ellac ed se)

profundos profundos

julioo dice:
*qué pasa men?
         Loooooooo    ser        dice:
*neda
julioo dice:
*neda?
*es un error o nuevo término?
         Loooooooo    ser        dice:
*neda
*es mas qe nada
*pero menos qe nata y neta
julioo dice:
*neta es muuchooo
         Loooooooo    ser        dice:
*se
*es lo mas cuato
*cuatico
julioo dice:
*jajajja
*pero neta es como neto?
         Loooooooo    ser        dice:
*no no
*es una D
*tan bien pronunciada
*qe suena como T
julioo dice:
*jajajaja
         Loooooooo    ser        dice:
*y la N con la A qe tambien se pronuncian harto dan una E
julioo dice:
*todas las letras bien pronunciadas se acercan a la T
*tchile
Loooooooo    ser        dice:
*tu crees?
*e.e
*tderecho
julioo dice:
*tderetcho
Loooooooo    ser        dice:
*verdad
*sorry

sinestesia

Mi voz es color verde musgo. Prefiero las tardes amarillas por sobre las grises y las azules por sobre todas.Pablo dice que huelo rosado pálido y Sebastián es lluvia de julio/agosto. Los cigarros huelen siempre ( siempre ) rojo y la primavera a color violeta.
Los viernes siempre huelen amarillo.

No interesa ¿verdad?

11:30 am

Hay veces en que la alarma empieza a sonar a las 7:30 junto con el ruido ya conocido de las mañanas y apenas despierto me escondo entre las sábanas. Ofrezco una excusa ridícula, me tapo hasta la cabeza y me rehuso a salir. Desplazo la hora de la alarma cada 45 minutos y tengo sueños desagradables. Más de una vez voy al baño , me lavo los dientes, intento ordenar todo para ir a darme una ducha y decido que lo mejor es volver a la cama. La hora de la alarma vuelve a cambiar.
Cuando las excusas ya no caben me debo parar, no sin antes quedarme sentada un buen rato mirando nada.
El resto del día sigue su curso normal, pero yo me siento mareada, agotada no se muy bien de que ,las palabras se me atoran en la garganta y mientras me ensimismo escuchando música pienso que no tendría que haberme levantado nunca y que ha sido el peor día de la peor semana del año.

(ese día fue hoy)

santa carie

hoy fui al dentista ( la dentista 1313) . Es super simpática y otras cosas, aunque los años le han pasado la cuenta no deja de tener la sonrisa perfecta que hace que me tenga que succionar la baba con esa aspiradora enana que te ponen en la boca

Solo porque es bonita y escucha los Beatles dejé qe me metiera cuanta tontera se le ocurriera.
-¿ Te duele ? ( me preguntaba con esa voz tan suave que tiene)
-No ( con los ojos llorosos ) sigue nomas.
-Te voy a sacar el nervio, te inyectaré unas tres veces no se que cosa, abre la boca, te cambiaré el algodón porque estás sangrando, enjuágate, esto se llama una entrademapaasdasd no se que, abre más la boca por favor Fernanda, ¿has visto donde está elisa ? violaron a bruno que terrible, la boca !!!, Marcela traeme la asdasdasdasd.

Nunca he entendido mucho a los odontologos, mas bien no me agradan lo suficiente. Tanto escándalo para un diente, que la silla adopta 2324454232 posiciones, que tanto taladro y tanto espejo, tanto nombre raro y miles de sabores extraños.

Tampoco entiendo muy bien a Ximena ( mi odontologa) le encanta pasarse horas con las manos en mi boca hablándome de la vida y diciéndome que hace años no me veía ( hace años no tenía una carie ). Mientras no deje de mirarme con esos ojitos claros que tiene a mi me da igual si me hace sufrir, llorar o terminar con la boca chueca, porque cuando termina de hacerme lo qe tiene que hacer, se que sus manos estan llenas de mi saliva y que si tuviera el valor y la desfachatez suficiente se que me tendría que acercar sólo un poco para darle un beso a través de la mascarilla.



(pervertida)

Son los casi/semi sentimientos los que más duelen, las palabras que no se quieren escuchar, pero que sin embargo no se evitan.
Son las preguntas que no me puedo aguantar las que más duelen, porque ya se que no puedo esperar una respuesta tuya. ( simplemente se que omitirás y pasarás a la siguiente). Lo siento, no puedo dejar de hacerlas.

Son los silencios los que me matan un poco, porque son los que definen todo lo que soy para ti

Eres tu lo que más me duele, porque ahora se que no soy el motivo de tu sonrisa

Y perdón, porque tu si lo eres, aunque me derrumbo un poco cada vez que lo admito.

entre junio y agosto.

Me daba miedo volver a verte tan seguido. No quería pensar que no podríamos hablar igual que siempre, que tu fumaras menos y yo de menor calidad. No quería encontrarme con una persona diferente, con una barba más prominente y con las leyes pegadas en tu lengua.
Tenía miedo que te olvidaras de las canciones, que te arrepintieras de todo lo que vivimos y que hubieses encontrado a alguien que entendiera mejor tus cuentos donde el protagonista siempre fuma.
No quería hablar contigo de mi vida porque entendería los motivos de nuestra distancia, de nuestras diferencias.
Tenía miedo de no tener una gran conversación, de escuchar " ahora no pienso lo mismo", tenía miedo de no pertenecer a tu vida y de no formar parte de tus palabras en tus historias.

No te digo nada de esto en nuestro blog, porque esto es mio y para ti. Porque ahora puedo saber que eres mi para siempre.

Eres gran parte de mis palabras cursis sin talento ( honestas eso si que si ) eres mi des-miedo a soñar cosas raras y malvadas, eres mi valor y eres mucho de mi personalidad, vos querido sos mis palabras inspiradas, mis rabias mas grandes, eres el vicio humeante que me terminará matando, eres los errores que cuestan caro, eres la cerveza de un día lunes y los fondos del curso malgastados ( ni tan malgastados) eres un departamento en el centro, eres mi escritor favorito, la CH bien pronunciada, un tango pecaminoso ( tu entiendes) y mis eternas ganas de hacer cosas imposibles.
Eres también las cosas que no he podido ser.

feliz cumpleaños ( atrasado )

Todavia me dueles. Aún te extraño y muchas veces te necesito.
Me cuesta entender que no me quieras y que tu vida es mejor sin mi.
Lamentablemente ni tus años harán que te perdone, porque aun cuando creo que no soy una mala persona no puedo evitar odiarte cada vez que pienso que siendo mi propio padre eres capaz de negarme.

Todo vuelve a ser nuevo.